2009.07.04 23:32:00 
 ◆今天  



洗澡,睡覺,睡不著,於是又爬起來,梳頭,換衣服,出門。防盜門“嘭哐”一聲,我突然想要給他發一封郵件。

告訴他,“I want to die.”

像鬧劇里的一句玩笑話。
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2009.07.03 19:33:00 
 ◆怪胎家族罗曼史——之常尔釀  





那句話怎麼說來著,男人四十一朵花,女人四十豆腐渣。
沒錯,豆腐渣。“豆腐渣”一般年紀的常爾釀玩的不是普普通通的離婚,人家是淨戶出身。


記得蒲壽群剛打電話來告訴我常爾釀離婚後離家出走的時候,我曾經有過小小的擔心。這不是她第一次離家出走了,但這次是離婚+出走,和以往畢竟有點不一樣。之前好幾次蒲壽群都神秘兮兮的打電話給我說爾釀離家出走,如果跟我聯繫……她沒說口,但她的意思就是叫我能幫則幫,我說我知道,但是常爾釀每一次聯繫過我,都是沒多久就一個人跑回去,繼續工作,繼續名存實亡的婚姻,繼續忍耐那個監獄一般的五好家庭。

常爾釀,請讓我憑記憶再次詳列有關我所知道的資料:常爾釀,四十有一,大眼,眉心有痣,公務員,女兒今年十二,成績優異。離異,不,是淨戶出身,然後丟掉工作和女兒,一個人來到昆明。

等我再接到常爾釀的電話,是在一個多月後,我的擔心還未完全消失。接到她的電話,就是一連串的問題,你現在有沒有上班?你家裏可不可以上網?

好了,待我回答完畢,常爾釀進入主題,讓我上網開視頻幫她玩百家樂。她人在緬甸。

是,我忘了交待,常爾釀嗜賭如命。是因為賭債嚴重超負荷,才離婚辭職遠走他鄉的。

我的確有點不願意承認這一點。關於我的怪胎家族羅曼史,常爾釀絕對是頭號領軍人物。

我沒有理由不答應她的請求,在她打電話來的時候,我的確沒有工作,我的家裏的確可以上網。於是,接下來的日子,她開始每天給我打七八個小時的電話,登陸那只在緬甸賭場的網頁,看她在視頻裏賭錢。

這下我發現我的擔心完全是多餘,她一排齊齊劉海長髮BOBO頭,一襲紅裙,絕對是時代前沿的摩登女郎。她在電話裏聲音洪亮毫無半點落魄,跟我講這裏好像拉斯維加斯,坐在牌桌上要多刺激有多刺激。

但,實際情況是,常爾釀那只大大的紅豔錢包裏,只有四十塊錢的現金,並且毫無積蓄。不過她依然不忘在賭錢的間隙哼著歌,問我,看見沒,我現在在吃鴨脖子!

不知道她當時可不可以理解我的絕望,絕望我們常家三代人都是這樣不按理出牌,羅曼蒂克到死都不悔改,完全自私專注自己世界的喜惡,六十七歲的常元朗,四十六歲的常建生,四十一歲的常爾釀,三十八歲的常蔔壹,三十四歲的常友生,二十三歲的我,真的是一點區別都沒有。即使是顫巍巍走在生命的懸崖鋼索上,都是這麼不信天命地典當著時間,恨不得每一刻都是活在生命盛宴裏孜孜地豪賭著。

我說常爾釀你就不想你的女兒嗎?不知道為什麼從她問我有沒有看見她在賭場視頻裏吃鴨脖子的那刻鐘我就再也不想煥她姑了,常爾釀從此以後我都只需要直呼名諱。

她說想啊當然想我現在只有想她會悄悄在被子裏哭。

我沒有問她那為什麼不能繼續忍耐等女兒長大,因為我知道答案,我知道答案還不能去反駁她,因為真相總是殘忍,只有小孩子才會每天不停追問它。

上帝知道我離開家鄉四年多從未和誰一天打那麼長時間電話,我沒有那麼多話非說不可,所以,這七八個小時的時間簡直像是在坐班,她每天早晨的短信從“你醒了嗎?”漸漸變成了“開工了”,讓我有點哭笑不得,我一開始以為只是在她需要我的時候幫幫她,沒想到現在她居然面無懼色同我說:這是你的工作。然後是常家一貫冷幽默的語氣:你要把它當成一份事業。

很多瞬間我都有被打敗的感覺,我想在心裏不停的提醒常爾釀你今年已經四十一歲了噢,你是一個十二歲少女的母親了噢,名義上你還是我的長輩噢,但是我知道沒有用,因為我所謂的道德體系和原則範圍從來就不存在,很小的時候我就開始嘗試接受一切,開始用我的包容去包裹大大小小的惡習,甚至包括罪過與妖魔、邪惡與荒謬:一切對我來說都只有同一個價格。我支持所有的立場,因為我接納了所有的觀點;仿佛在一種膠著狀態存在,染上了無限,於是失掉了我的『性格』,因為我沒有一個座標或是某個概念作為參照。

所有我完全不認為四十一歲的常爾釀拋夫棄女扔掉二十年來建立的社會地位和身份跑去賭場裏逍遙度日有什麼問題,歸根到底,我沒有成見之花。

相反,有時我還忍不住暗暗揣摩自己這種完全拋棄血緣的分析,簡直有如拾起了半個人類學家的視角分析起我們常家三代人,六十七歲的常元朗外遇小自己四十多歲的鄉村女,算得上常家歷史上翻天覆地的一筆,畢竟當時那鄉村女還寫了血情書給常元朗,再到長子常建生,幼子常友生,每一個都算得上世俗人生路線裏的特種案例,我想蒲壽群在某些睡不著的夜裏肯定暗暗感覺失敗過,甚至包括我,這個家族漢奸,這麼多年來一心念叨的就是要寫這麼一部常家的怪胎家族羅曼史。



常尔釀


這是常爾釀在緬甸和我視頻時抓的,這真的就是她的風格,在視頻面前搖頭晃腦的跟我說話!視頻是壞的,她是用手機一邊跟我講話,一邊視頻的!@-@

我真的覺得一個兜里揣著四十塊錢並且毫無積蓄還能在網吧給我打國際長途,一邊讓我教她弄QQ空間和上传照片的人,不是可愛和牛逼兩個形容詞可以形容的!


嗯,沒錯,她曾經是一名人民教師!

教過語文和英語!

据说,据说有很多学生家长爱慕她噢!


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2009.06.30 22:50:00 
 ◆姓名。  
她开始每天都从缅甸给我打七八個小時的電話。手机一直都是在充电通话過程中,免提狀態,擱在那兒,像一隻小小的廣播。她傻呵呵的笑,失望的歎息,興奮的叫,這期間,我做飯,抽煙,在開心網偷菜,偶爾會睡著,醒著的時候就問些問題,諸如我小時候干過什麽傻事?你們怎麼整我?你怕不怕死?

畢竟我從來沒有和誰打過那麼長時間的電話,我一開始以為只是在她困難的時候幫幫她。沒想到,她說,這是你的工作。

我說妳還記得你的名字嚒?

是吳佳憶還是吳黔輝?

她說:我現在都叫萬莉。
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2009.05.28 02:43:00 
 ◆其实这些都不是梦。  

逛完宜家后就想着以后要住在郊区,买别墅。有自己的书房(参考坐拥书房装修),有自己的暗房,就算数码横霸摄影业,就算我只是一个伪摄影爱好者,我还是有点想搞一间房间出来做暗房,再然后呢,就是画室,我最近买了水粉纸和画笔,准备重新画画。实际点考虑就是画室和暗房放在一间屋子里,用隔间?哈
  

其实这些都不是梦。

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2009.05.28 02:28:00 
 ◆想起来就痛  





。。。。。。。。。。
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2009.05.21 09:57:00 
 ◆偏心  




我躺在床上,身子背對著她。

 

還是沒忍不住,你還是偏心的。你永遠都對吳友生最好。

 

她試圖解釋說是因為他現在有病在身,我固執地說,以前他沒病的時候你也是。她倒反過來表現出傷心,負氣似的說,好好好我偏心。我無法解釋我的殘忍,爲什麽要證實這個早已在家族人盡皆明的事實。傀儡人生里說,只有小孩子才需要真相。我以為我三歲就懷有一顆老氣橫秋的心。可是,再是老氣橫秋的心,它也只有三歲。

 

她的到來,足以證明,我是確實再也適應不了兩個人的生活。

 

就好像《蒙馬特遺書》的鱷魚小姐寫的情書同樣不適合在深夜讀一樣。今天,她說,“是我自己選擇這種痛苦去愛的生命形式,等到把自己掏空、痛到極點了,我自己愛的意志會自動粉碎,徹底由內心產生無關性而絕然地脫落。不能怪別人不珍惜,這是雙方先天結構的問題,也是我所選擇與現實妥協暫時滿足欲望的方法,它毋寧是種生存的手段,我得自己承擔起被架空的責任。”

 

她說,這是先天結構的問題。所以自己要承擔起被架空的責任。

 

我就想,是不是我們也是這樣。

 

沒有愛的時候,仿佛是在讀一樁冤案。可是,如果有愛呢。



2009 05 21 收果实小


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2009.05.16 00:46:00 
 ◆重生  


过往的时间像是标本
谁还在无所畏惧的等
爱情隐隐若现失恋过得沉
流光已在后落入反正
纯真的人嘲笑着纯真
我的情怀早已经片甲不剩爱情里全是
冰得我心疼
可是谁也不是谁的神
动情的人一个人
孤单的重生
说爱的人那些人
交悴了灵魂
我在等你在等
谁在等
那些吻都变了
无风人不追人
谁在问
不可能不憎恨
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2009.05.15 23:03:00 
 ◆蒲壽群。  

 

 

 

她來的第二天,我們去超市買了新的薄被子。辦了好又多的會員卡。

我像天生卡奴。這種卡,那樣卡,辦一堆,用的時候從來不在身上。

 

有時候,開著門,我上網的時候都能聽見她在廚房窸窸窣窣的聲音。切菜聲,炒菜聲,鍋碗瓢盆乒乒乓乓撞著的,像首歌。我出門兩個小時不足,她又是短信又是電話,回來,像一個小孩一樣笑著跟我說,你猜我買了什麽?

 

然後從身後變出一個煙灰缸。(某天晚上我感慨怎麼一個抽煙的人家裡常年沒個煙灰缸,她就記得。)

然後是一把剪刀。(我一向拿我的眉剪當剪刀)她說她喜歡用剪刀,隨便去哪兒都喜歡買一把剪刀來用。

她說逛街逛到兩元店,就選了幾樣小東西。越老越小,我總是後悔經常因為一些小事變臉色,真的是一個人久了,生活里多出一個她,難免會犯沖。

 

第一天去杜甫草堂和武侯祠,沒帶相機。第二天趕車又去錦裡補拍,替她拍照,照來照去,她的姿勢越來越少女,居然抱起柱子來,我說蒲壽群你真的是還很少女呢,她笑,很無辜的問我,我抱住子照相就少女了?

 

今天她生日,很早把我吵醒,於是賭氣沒和她去親戚家吃生日酒。

何況真的是一堆見過一次沒二次的親戚們。我要怎麼回答,你在哪裡上班?做哪一行?有無男朋友?等等看似關心實則毫無意義的問題?

 

 

她發短信都是用筆劃,一筆一劃,很困難。說話都還是她們那一代人的老式口吻,比如:我已到家。再比如:我要明天晚上再回家。

 

現在她的被子空著。我又有點想她。

 

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2009.05.12 19:57:00 
 ◆只选贵的,不买对的。  

2009 05 03 车厘子还是樱桃




娇艳欲滴的红樱桃,有什麽让我比你更欢喜。



突然就变身成都观光客,好歹在这里前前后后住了半年有余,因为蒲寿群的到来而变身观光客。赶场似的,从盐市口赶到杜甫草堂,再从杜甫草堂赶到武侯祠, 从武侯祠折回菜场,买菜,回家。

她的精神倒好,回来后继续洗衣服。

一会儿叫我这个,问我那个。

很久不吃她做的饭,那个虎皮青椒不够盐,但我还是将它通通吃光。
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2009.05.10 15:00:00 
  ◆一個早晨  
起床,穿衣,骑车,去菜场,买水果,百合,土豆,青椒。
骑车,回来。扫地。
接电话,蒲寿群和吴佳忆说明天晚上到。
晒被子,柔顺剂浸被套。


衣裳



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2009.05.02 21:56:00 
 ◆一個人做午餐  

2009 05 北京
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2009.05.02 00:57:00 
 ◆无大爱者情信  

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有一天晚上失眠,我在床上想,以後寫一本書,叫《Women 與 Shadow》。



2009-5-2 星期六(Saturday) 晴



看了上次寫這個博客的時間,先嚇了自己自己一跳,居然有五個月。
五個月都沒有抒情了麼。是,這五個月,除了和A女天天逛夜店我比較有印象以外,好像真的沒有發生什麽必須記上一筆的事情。

或者是因為有了自己獨立的空間,每天晚上在筆記本上寫幾個字的習慣維持了那么一小段,現在買了電腦,真不知道還可不可以維持下去。

嗯,這個開頭好。比較家常,沒有蓄謀著一定要傷個咩秋,悲個乜春。

但是。

但是的意思是指心裡要說:其實不是這樣的……


但是什麽咧?

付大大同學坐在我對面說:你這不是自己日子太舒坦了跑過來往刀口上撞一刀又跑回去療傷麼?!

(刀還可以撞的噢?)

好嘛,雖然當時我坐在你對面,笑得花枝亂顫瘋婆娘。
可是我心裡真的很認同你的“撞刀”這個說法耶,不是別人捅我,是我自己撞上去的。

你重複了很多遍,不要太執著,不要太執著。其實都不是執著不執著的問題,我也沒覺得自己執著啊放不下啊這些,就是有點不甘心人家說我是被拒絕才這樣死不放手。那些難堪的姿勢因為見得太多,所以自己要去演的時候又會更不好意思,可是,可是我又忍不住要真的哭,而且還哭得老傷心。我煩自己的話都不知道講過多少遍,但是沒有用,我還會繼續哭,繼續覺得很難過,繼續煩自己,循環的,惡性循環。


不僅如此,要是誰真的跟我說了實話叫我別犯賤我還不樂意。我就愛賤,我還要聲勢浩大的演可憐蟲,大肆宣揚:愛就是沒骨氣。


我還是會在心裡默默寫情書給他。
寫來只有我一個人看得見。


在我敲這些一點都不費事兒的東東時,那么一刻鐘,我覺得自己是費了,我所臆想中自己與身居來的那些才氣和優勢其實根本就是不存在的。我適合敲點這些沒有大愛,通篇小情小愛的私人情緒。

啊。

我還沒有不甘心。


但是我相信莫璐璐說的,我會寫出世界上最感人的情書。

雖然不知道那人是誰。

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2009.05.01 23:21:00 
 ◆空的。  
每次收拾东西,收拾到一半的時候,總是比不收拾還亂。

洗頭的時候,發現這次帶的洗發水都沒有用過。

就想,旅行的意思其實是不是说:必須睡在只能用自己帶的沐浴露和洗發水的房間。
因為當你可以睡在有洗衣粉味道的床單被套里,而不是純白的散髮著消毒味道的四件套里,那樣的身體移動,實在稱不上旅行。

可是,我從來就不需要一種狀態,叫旅行。

糾糾結結,翻來覆去解釋這么多詞語的行為,目的到底在哪兒?

“那你還喜歡我”

沒有標點的肯定疑問句。

真是意外又逗樂,是,我沒有反駁。就好像我沒有反駁你的那句:你還不是。

我還不是一樣的陰陽怪氣。
擔心自己六十歲白發蒼蒼的時候,是個陰陽怪氣不招人待見的怪阿婆。或者六十岁头发白了还没苍苍,可是这些都不重要,這些都不要,我可能真的就是那么一個陰陽怪氣不招人待見的怪阿婆。

可是,那時我還會不會每隔四年感慨一句,四年前你就是這么陰陽怪氣,四年后還是一樣。


就這樣,四年又四年,見不見又怎樣,見的不過只是一具皮囊。喜歡的,卻是實在的人。哪怕是空的。

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2009.04.24 13:35:00 
 ◆处女裙  

2009 04 23 处女裙





年華的意思:在你擁有的時候,請盡情炫耀。


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2009.04.21 01:31:00 
 ◆奸情  
无奸不乐。哪怕是合法婚姻也要奸情化处理。

的确没有人能体会我们伟大的奸情。

这是我们分开后你第一次电我,第一句话是:查岗。

那句情话是尤瑟的,不是我的:我爱你像个疯女人!

还有一句,是珊珊的,不是我的:是啊,也许在你之后,我会交往一些别的各种人。但每天在临睡之前,或者在任何地方的黑暗之中,我就不能自制地自言自语说:“我怎么能蒙上眼睛骗自己说还有更多美丽的人在等待我;我怎能关掉自己心里的声音而告诉自己说我还可以爱上另一个人;我怎么可以佯装没看见自己的生命就是被他裁剪出的样式,而说我还能属于另一个人,说爱情不是这样,而是别样;不在这里,而在他方……”
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